|
Заходите к нам почаще
 |
|
|
Анекдот дня
| |
| Araik | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 15:57 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
| Добрый день, наш клан проводит конкурс «Анекдот дня». Правила простые, пишем сюда анекдоты, которые знаем и все жители ДчХ дружно определят какой самый лучший анекдот, победитель получит 20 мн. Посмеемся в месте 
|
| |
| |
| axiles | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 16:34 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| встречяется пугачёва и леонтьев на концерте за кулисами...валера весь в золотых цепях, браслетах....алла спрашивает-откуда?...он говорит что на севере люди расплачиваются за концерте золотом....ну они поговорили...ала и забыла....через несколько лет у пугацёвой кризисс(((она вспомнила валеру...снарядила самолют и гоу в сибирь.....прилетает , дает концерты, а народ только апладирует и всё...она в шоке....расходы бешанные....самолёт гостиница....бежит к шаману....шаман ей говорит что действительно на севере только аплодисменты....если хочеш золота то сделай мне минет.....алла в шоке...как я примадонна...сама алла борисовна какомуто шаману.....но ничего неоставалось....отсосала.....он ей и правда дал золота много...она довольная прилетела в москву....но на следующий день утром она проснуласт и увидела что всё лицо покрыто волосами....к кому она только необращялась....самые крутые врачи....целители-нипомогает....и как-то раз один старец предложил ей поехать в донецк и рано утром умыть лицо в реке кальмиус....она прилетела в донецк...рано утром побежала на кальмиус и начяла умыватся...
в это время недалеко шли 2 наркомана...один увидел пугачёву и говорит другому
-ляяянь тут пугачёва лицо в кальмиусе умывает
-та это фигня...2 дня назад на этом месте леонтьев жопу мылДобавлено (29.11.2009, 16:34)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| GNH | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 16:47 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! 
|
| |
| |
| Jelezniy_zub | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 16:56 | Сообщение # 4 |
 logicOFF
Группа: Проверенные
Сообщений: 48
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. 'после этой истории над долго приходить в себя :)))
|
| |
| |
| axiles | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 17:08 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Araik | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 17:10 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
| больше не кого?
|
| |
| |
| Jelezniy_zub | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 17:47 | Сообщение # 7 |
|
logicOFF
Группа: Проверенные
Сообщений: 48
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| не кого)) давай приз ггг) 
|
| |
| |
| Ovanes | Дата: Вторник, 12.01.2010, 18:02 | Сообщение # 8 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула.
|
| |
| |
|
|
